Saturnianul

Posts Tagged ‘moarte’

Şi fraieri, cu bătaie spre proşti! Noi românii, adică. Înghiţim căcaturi cu tonele, zicem “săru-mîna” şi ne lingem pe boticuri. Dar avem mîndrie naţională şi suntem nemulţumiţi înnăscuţi! Nimic nu e suficient de bine pentru noi, dar dacă ne întreabă cineva cum ar trebui să se facă ca să fie bine, ridicăm candid din umeri şi răspundem: “Păi de unde să ştim noi? Iei trebuie să ştie, că de-aia ie puşi acolo!” Păi, băi unicelular care s-a născut din greşeală cu creier, dacă tu nu ştii cum îţi e bine, ce trebuie să se facă ca să îţi fie bine şi te uiţi ca la icoană la ăla din parlament sau guvern, aşteptîndu-te să ştie el, atunci mori în beznă!

Da, suntem bolnavi cu capul. Sau cu sufletul. Sau cu amîndouă. Dracu’ ştie cu ce, dar suntem. Dilimandreală cronică în stadiul terminal. Morţi cerebral. There’s no country for dead men, ca să parafrazez titlul unui film.

De la ordonanţa aia idioată, care pune independenţii pe drumuri să stea la cozi aiurea-n tramvai pentru că “specialiştii” din guvern vor să aibă alaltăieri banii pentru pensie, sănătate, şomaj etc., s-a iscat o adevărată isterie mediatică. Care e doar atît: isterie. Formă fără fond! Da, sunt de acord, ordonanţa e o catastrofă a logicii, plină de contradicţii şi interpretări. Şi un retardat ar fi scris-o mai coerent şi clar (ceea ce mă face să suspectez că e concepută intenţionat aşa)! Înţeleg pînă şi pasiunea morbidă a mioriticilor de a face haz de necaz ca înlocuitor pentru “a lua atitudine” sau măcar “a gîndi” cu creierul lor. Care este el!

Totuşi… Ce treabă are asta cu stupizenia de clip-protest care le-a băşit ălora de la Taxi? Protest nu e, chiar dacă unii jubilează. Glumă nu e. Act de cultură, nici atît. Jignitor la adresa celor doi? Get real! Ăstora li s-a băgat carne în frigider cît pentru două vieţi, aşa că sunt imuni la flegme d-astea anemice. Nu, e clar! Mesajul are ca destinatar specimenul mioritic care a stat cu orele la coadă pînă i-a ieşit sufletul prin toate orificiile ca să dea bani la buget iar acum îşi topeşte frustrarea rîzînd cu gura pînă la urechi la vizionarea stupizeniei şi zicînd superior printre dinţi: “Aşa le trebuie! Bine le-o mai zice băiatu’ ăsta!” După care, luna următoare se aşează iar cuminte la coadă.

Cu ce l-ar ajuta pe mioritic să vină Şeitan sau Vlădescu să stea cu el la coadă? Vax! Ei stau o singură dată. El o să stea mereu! L-ar ajuta cu ceva dacă unul din ăştia doi ar face în aşa fel încît să nu mai trebuiască să stea la coadă. Şi aia e treaba lui, nu să stea la coadă cu mioriticii. Dar nuuu! Miorticul se bucură bolnav de “suferinţa” demnitarului alături de el pentru cîteva ore. Chiar dacă mioriticul o să sufere pe urmă pînă la moarte. El e bucuros nevoie mare că a scos Şeitan limba de-un cot alături de el. Şeitane, Vlădescule veniţi băieţi şi staţi la coadă cîteva ore cu mioriticii, că pe urmă sunt în stare să suporte batjocuri eterne cu zîmbetul pe buze.

PS: La casa de pensii, oameni care veniseră cu toate actele în regulă pentru a încheia contract apoi să dea bani, au fost refuzaţi pentru că n-aveau… dosar cu şină. Dorele tată, tu nu mai crăpi odată?!

O demonstrează comuna Popeşti-Leordeni! Sau cel puţin comuna de pe Google Maps. Fiindcă acolo există două tipuri de cimitire. Cimitirul-cimitir şi cimitirul cu morţi. Exact! Acesta este cimitirul în care morţii rămîn morţi. Gata! Punct! C’est fini! Kaput! Nici tu reînviere, nici tu reîncarnare, nimic. Astea-s bonusuri care se dau doar în anumite condiţii. Poate la cei care s-au pus bine cu biserica din timp, cotizînd gras la bunăstarea ei şi avînd, astfel, asigurată o pilă la Dumnezeu. Aşadar, oiţe dragi, aveţi grijă ce faceţi, ce păşuni vă rezervaţi în lumea cu verdeaţă. Catedrala Neamului nu a fost începută, sigur mai e nevoie de ceva donaţii pe-acolo. N-aţi vrea să ajungeţi în cimitirul cu morţi, aşa-i?

Apropo, ştiţi că biserica nu plăteşte nici un fel de impozite sau contribuţii sociale. Cu toate astea, cînd un preot se îmbolnăveşte, ghiciţi unde merge să se trateze? În una din cele 18 mii şi ceva de biserici? Nuuu! Într-unul din cele 425 de spitaleeee! Nu-i aşa că viaţa e frumoasă?

Cum era aia cu “fiecare român trebuie să plătească”?! Păi dacă toţi românii trebuie să plătească, toţi să fie! Așadar, poate doriţi să semnaţi petiţia asta online privind impozitarea averii BOR şi a reducerii salariilor episcopilor. Hai să şi facem ceva dacă tot înghiţim prosteli pe faţă în numele toleranţei. Să propunem BOR să fie tolerantă şi îngăduitoare cu noi nu doar duhovnicesc (uneori nici măcar aşa nu este tolerantă), ci şi lumesc. Să vedem, vrea şi poate?! Dar mi-e teamă că deja ştiu răspunsul Şi îl ştiţi şi voi!

Şi nu, nu e vorba de principiul “să moară şi capra vecinului” în această petiţie, ci de principiul solidarităţii. Pe care biserica ni-l predică din plin.

Umblă zvonul că ar fi ieşit antiradare care detectează noile radare nedetectabile. Şi că anitradarele astea-s făcute de firma “Cobra”. Şi că tot ăştia au făcut şi radarele nedetectabile. Şi că poliţia s-ar dota deja cu alte radare care să contracareze noile antiradare care acum detectează şi radarele nedetectabile.

Dincolo de carcaletele informativ tipic dîmboviţean şi de nişte băieţi dăştepţi care probabil au mirosit o afacere în a fraierii guţanii vitezomani (cînd vezi că ţi-ai luat ţeapă cu noul antiradar e cam tîrziu, deja o ai luat-o în mînă. Amenda.), îmi pun următoarea întrebare: de ce ai avea nevoie de antiradar? Dacă depăşeşti viteza legală doar ocazional (şi nu cu mult), investiţia nu se justifică. Eu, unul, n-am avut niciodată antiradar deşi am mai depăşit viteza şi nu doar ocazional. Dar nu cu mult!

Dacă îţi pui antiradar înseamnă că circuli de regulă cu viteză şi cu mult peste limita legală. Şi, ţinînd cont de infrastructura şi civilizaţia rutieră a României, se cheamă că îţi cam lipseşte o doagă şi ai vocaţie de sinucigaş. Din punctul meu de vedere, vitezomanii n-ar trebui sancţionaţi în nici un fel, chiar dac-ar merge şi cu 500 la oră. Vrei să mori? Mori, frate! Mare pagubă! De ce să se mai chinuie nişte oameni să apere un prost de propria-i prostie? Cu ce ai în dotare la mansardă, cu aia defilezi. Şi-aşa e cam aglomeraţie pe şosele. Fă-ne tuturor un bine şi ajută la decongestionarea traficului! Ba chiar le-aş da şi recompense post-mortem. Decoraţia “Şoferul altruist” pentru servicii deosebite aduse societăţii şi le-aş plăti înmormîntarea.

Partea nasoală e că ăştia nu mor doar ei, de obicei îi mai iau şi pe alţii, suficient de inconştienţi ca să meargă cu unul d-ăsta în maşină sau suficient de ghinionişti să se trezească cu unul în faţa lor. Aici e adevărata tragedie. Iar amenzile la noi sunt o mare frecţie la piciorul de lemn. Şi-atunci aş miza pe prevenţie. Aşa că o soluţie ar fi introducerea unei probe psihologice care să se desfăşoare la traseu: candidatul să fie obligat a conduce o distanţă de minim 5 km cu viteza de 30-40 km/h. Şi în funcţie de reacţii s-ar putea determina ce şanse sunt ca viitorul şofer să fie un vitezoman. Alo, Poliţia?!

Zilele trecute auzeam de unul care a murit încolăcit cu maşina pe un copac, după ce dăduse blană cu vreo 200 la oră (lăsăm la o parte că individul fusese amendat de 7 ori pentru depăşirea cu mult a limitei legale de viteză). Asta în condiţiile în care nu avem nici infrastructura (nici măcar pe cele două pseudo-autostrăzi) şi nici educaţia necesară, astfel încît trebuie să fii un pic (mai mult) dement ca să circuli pe vreo şosea din România cu mai mult de 150 la oră (cu indulgenţă şi doar mizînd pe noroc). O gropiţă în asfalt, unul care ţi se bagă în faţă, o oaie/capră/vacă/cîine/căruţă, e de-ajuns să pierzi controlul maşinii pentru că nu te mai ajută nici mama ABS-ului şi servo-direcţiei la viteza aia. Cît despre air-bag-uri… Mai documentaţi-vă înainte să consideraţi maşina, tanc şi air-bag-urile, mînă divină. Producătorii garantează eficienţa lor la maxim 60-70 km/h şi numai la impact cu un obiect fix. Read the rest of this entry »

Fusese un extemporal de gramatică simplu. I se cerea să conjuge verbul “a muri” la perfectul compus. Deci totul trebuia să fie compus dar, mai ales, perfect. Aşa că recită sigur pe el:

Eu am murit
Ea a murit
Noi n-am murit

Profesorul îl privi o vreme întrebător apoi spuse:
- E o greşeală de conjugare. În primul rînd lipsesc nişte persoane de la fiecare număr. Dar, cel mai important, e o neconcordanţă logică. Dacă “Eu” a murit şi “Ea” a murit, “Noi” de ce n-a murit? Compus este, dar nu-i perfect.
- Ba e perfect. “Eu” şi “Ea” n-au murit, trăiesc în “Noi”. Doar că “Voi” şi “Ei/Ele” sunt atît de preocupaţi de plural încît nu mai văd singularul. Pentru aceştia nu mai există decît “Noi”, ca şi cum pluralul n-ar fi rezultatul a două singularităţi, ci o entitate care le-a consumat.