Saturnianul

Posts Tagged ‘prostie’

Nu stă să te urmărească pe tine cum bagi alcoale la guşă zi de zi până ţi se rupe filmul, pentru ca apoi să-ţi prescrie o ciroză drept pedeapsă.

Ideea că Dumnezeu îl vede pe fiecare, pedepsindu-l pentru greşeli o găsesc mai degrabă născută în sânul vreunui cult care are ţelul de a-L denigra, decât în sânul unei religii – oricum s-ar numi ea – ai cărei adepţi îi rostesc numele cu pioşenie şi umilinţă. Religios vorbind, ideea asta e o blasfemie mai mare decât a-L înjura la nervi sau beţie.

Să crezi că Dumnezeu îl umăreşte pe fiecare să vadă ce boroboaţe face ca să decidă ce pedeapsă îi aplică, trecând-o cu stoicism în vreun catastif (mental sau fizic), e ca şi cum ai spune că e un pierde-vară pervers care n-are altceva mai bun de făcut decât să o spioneze pe Miţa care îşi înşală bărbatul cu vecinul Gogu. Eventual poate şi filmează apoi pune clipul pe YouTube. Ca supliment de pedeaspă. Ce planete, ce sori, ce galaxii, ce univers. Miţa cu nurii ei pe care îi oferă altcuiva decât cui i s-ar cuveni. Sistemul ăla solar pe care l-a creat poa’ să mai aştepte câteva milioane de ani pentru a-l pune în ordine. Miţa nu trăieşte atâta, aşa că nu trebuie scăpată ocazia.

Nu ştiu cum e Dumnezeul altora, dar Dumnezeul meu are misiuni mult mai importante – cum ar fi să aibă grijă de atâta vreme ca planeta să nu se pupe cu vreun asteroid care s-o volatilizeze – decât să urmărească prostioare naive sau retarde pentru a arde două la poponeaţă protagoniştilor.

Zău, câtă infatuare trebuie să ai ca să te consideri buricul universului şi să crezi că Dumnezeu lasă baltă echilibrul sistemului solar şi circulaţia energiilor cosmice ca să se uite la tine în farfurie şi apoi în calendarul bisericesc, pentru a constata dacă ai ţinut post şi să-ţi ardă vreo două scatoalce dacă nu e aşa. Da, e atotputernic, ştiu. Dar până şi un atotputernic ca El are priorităţi. Când eşti creatorul universului s-ar putea ca, a fi atent la figurile unor gândăcei năzbâtioşi, de pe o planetă rătăcită în marginea unei galaxii dintre miliarde de galaxii, să nu fie tocmai printre priorităţile fără de care nu poţi face universul să meargă.

Şi fraieri, cu bătaie spre proşti! Noi românii, adică. Înghiţim căcaturi cu tonele, zicem “săru-mîna” şi ne lingem pe boticuri. Dar avem mîndrie naţională şi suntem nemulţumiţi înnăscuţi! Nimic nu e suficient de bine pentru noi, dar dacă ne întreabă cineva cum ar trebui să se facă ca să fie bine, ridicăm candid din umeri şi răspundem: “Păi de unde să ştim noi? Iei trebuie să ştie, că de-aia ie puşi acolo!” Păi, băi unicelular care s-a născut din greşeală cu creier, dacă tu nu ştii cum îţi e bine, ce trebuie să se facă ca să îţi fie bine şi te uiţi ca la icoană la ăla din parlament sau guvern, aşteptîndu-te să ştie el, atunci mori în beznă!

Da, suntem bolnavi cu capul. Sau cu sufletul. Sau cu amîndouă. Dracu’ ştie cu ce, dar suntem. Dilimandreală cronică în stadiul terminal. Morţi cerebral. There’s no country for dead men, ca să parafrazez titlul unui film.

De la ordonanţa aia idioată, care pune independenţii pe drumuri să stea la cozi aiurea-n tramvai pentru că “specialiştii” din guvern vor să aibă alaltăieri banii pentru pensie, sănătate, şomaj etc., s-a iscat o adevărată isterie mediatică. Care e doar atît: isterie. Formă fără fond! Da, sunt de acord, ordonanţa e o catastrofă a logicii, plină de contradicţii şi interpretări. Şi un retardat ar fi scris-o mai coerent şi clar (ceea ce mă face să suspectez că e concepută intenţionat aşa)! Înţeleg pînă şi pasiunea morbidă a mioriticilor de a face haz de necaz ca înlocuitor pentru “a lua atitudine” sau măcar “a gîndi” cu creierul lor. Care este el!

Totuşi… Ce treabă are asta cu stupizenia de clip-protest care le-a băşit ălora de la Taxi? Protest nu e, chiar dacă unii jubilează. Glumă nu e. Act de cultură, nici atît. Jignitor la adresa celor doi? Get real! Ăstora li s-a băgat carne în frigider cît pentru două vieţi, aşa că sunt imuni la flegme d-astea anemice. Nu, e clar! Mesajul are ca destinatar specimenul mioritic care a stat cu orele la coadă pînă i-a ieşit sufletul prin toate orificiile ca să dea bani la buget iar acum îşi topeşte frustrarea rîzînd cu gura pînă la urechi la vizionarea stupizeniei şi zicînd superior printre dinţi: “Aşa le trebuie! Bine le-o mai zice băiatu’ ăsta!” După care, luna următoare se aşează iar cuminte la coadă.

Cu ce l-ar ajuta pe mioritic să vină Şeitan sau Vlădescu să stea cu el la coadă? Vax! Ei stau o singură dată. El o să stea mereu! L-ar ajuta cu ceva dacă unul din ăştia doi ar face în aşa fel încît să nu mai trebuiască să stea la coadă. Şi aia e treaba lui, nu să stea la coadă cu mioriticii. Dar nuuu! Miorticul se bucură bolnav de “suferinţa” demnitarului alături de el pentru cîteva ore. Chiar dacă mioriticul o să sufere pe urmă pînă la moarte. El e bucuros nevoie mare că a scos Şeitan limba de-un cot alături de el. Şeitane, Vlădescule veniţi băieţi şi staţi la coadă cîteva ore cu mioriticii, că pe urmă sunt în stare să suporte batjocuri eterne cu zîmbetul pe buze.

PS: La casa de pensii, oameni care veniseră cu toate actele în regulă pentru a încheia contract apoi să dea bani, au fost refuzaţi pentru că n-aveau… dosar cu şină. Dorele tată, tu nu mai crăpi odată?!

• În sfîrşit, am unde să mă uit şi eu la ştiri: Euronews şi CNN. Posturile teve româneşti le-am pus pe stop. Pe-acolo mai trec uneori, aşa cum trec unii bărbaţi pe la curve să facă chestii “murdare” pe care nu îndrăznesc să le propună iubitei/soţiei, ca să văd ce cretinisme mai nasc politicienii, cum mai merge economia şi dacă mai există economie. În rest, totul e un can-can neaoş, ori de aiurea.
• Tot la CNN am auzit un jurnalist spunînd o chestie ce mi-a dat măsura jurnalismului şi jurnalistului profesionist. Chestie care ar provoca “profesioniştilor” noştri greţuri şi vărsături numai dacă s-ar gîndi la ea. Un reporter, care relata din Africa de Sud legat de campionatul mondial, a fost rugat de către colegul din studio să-şi exprime părerea despre ceva anume. Replica reporterului a fost de nota 10: Normally, journalists don’t have opinions! (În mod normal, jurnaliştii nu au opinii!) Mi s-a confirmat că la noi nu prea există jurnalişti profesionişti, ci numai părerişti. Că echidistanţa e pentru ei fluturarea patriotică a unui drapel pe care nu dau doi bani.
• Caravana internaţională a secerişului s-a sărbătorit la sîrbi prin ieşirea la coasă a localnicilor din sate. La noi, prin discursuri cu limbaj de lemn alături de două combine aduse pe post de exponate. Motivaţia: “Umiditatea grîului e prea mare şi nu se poate secera”. Fi-r-ar mama lui a naibii de drob de sare! E clar! Iubim circul şi vorbele goale. Exact asta ne servesc politicienii. De ce ne plîngem? Le pasă de noi!
• Cică revine gripa aviară, zic nişte cercetători americani care ar fi găsit virusul la vrăbii şi struţi. Ce-i băieţi, tot nu merg bine afacerile din industria farmaceutică? Sau aţi constatat că paranoia nu e suficient de răspîndită? Hai că struţii sunt mai uşor de exterminat. Dar ce faceţi cu vrăbiile?
• De ce unora le place să se victimizeze din orice? Au impresia că sunt buricul lumii şi că soarele n-o să mai răsară iar Terra o să-şi oprească rotaţia dacă ei sunt atinşi fie şi cu un fulg? Sau e doar prostie deghizată în prea-importanţă?

Modul în care guvernul gestionează ţara seamănă izbitor cu cel al managerilor care au gestionat diferite întreprinderi de stat pe care le-au jefuit pînă le-au falimentat pentru a fi vîndute pe nimica toată. Nu ştiu dacă “geniile” noastre urmează şablonul tot în acest scop dar i-aş sfătui să nu se mai chinuie. Oricum sunt paraleli cu ceea ce înseamnă gestionarea unei ţări. Dacă s-ar lăsa de meserie şi ar plasa ţara într-un arbitraj internaţional sau sub tutela unei alte ţări, ar fi cel mai inteligent şi de bun simţ lucru pe care l-au făcut vreodată pentru România. Fiindcă mai catastrofe decît ei, cam greu să găseşti iar mai rău de atît nu are ce să se întîmple. Şi, oricum, s-a dus naibii orice speranţă pentru o soluţie viabilă venită din interior.

Naţionalism? Mîndrie naţională? Are cineva impresia că am debordat vreodată de aşa ceva în practică? Mai bine ne-am trezi la realitate şi ne-am da seama că ipocrizia nu ţine de foame şi nici loc de principii.

Umblă zvonul că ar fi ieşit antiradare care detectează noile radare nedetectabile. Şi că anitradarele astea-s făcute de firma “Cobra”. Şi că tot ăştia au făcut şi radarele nedetectabile. Şi că poliţia s-ar dota deja cu alte radare care să contracareze noile antiradare care acum detectează şi radarele nedetectabile.

Dincolo de carcaletele informativ tipic dîmboviţean şi de nişte băieţi dăştepţi care probabil au mirosit o afacere în a fraierii guţanii vitezomani (cînd vezi că ţi-ai luat ţeapă cu noul antiradar e cam tîrziu, deja o ai luat-o în mînă. Amenda.), îmi pun următoarea întrebare: de ce ai avea nevoie de antiradar? Dacă depăşeşti viteza legală doar ocazional (şi nu cu mult), investiţia nu se justifică. Eu, unul, n-am avut niciodată antiradar deşi am mai depăşit viteza şi nu doar ocazional. Dar nu cu mult!

Dacă îţi pui antiradar înseamnă că circuli de regulă cu viteză şi cu mult peste limita legală. Şi, ţinînd cont de infrastructura şi civilizaţia rutieră a României, se cheamă că îţi cam lipseşte o doagă şi ai vocaţie de sinucigaş. Din punctul meu de vedere, vitezomanii n-ar trebui sancţionaţi în nici un fel, chiar dac-ar merge şi cu 500 la oră. Vrei să mori? Mori, frate! Mare pagubă! De ce să se mai chinuie nişte oameni să apere un prost de propria-i prostie? Cu ce ai în dotare la mansardă, cu aia defilezi. Şi-aşa e cam aglomeraţie pe şosele. Fă-ne tuturor un bine şi ajută la decongestionarea traficului! Ba chiar le-aş da şi recompense post-mortem. Decoraţia “Şoferul altruist” pentru servicii deosebite aduse societăţii şi le-aş plăti înmormîntarea.

Partea nasoală e că ăştia nu mor doar ei, de obicei îi mai iau şi pe alţii, suficient de inconştienţi ca să meargă cu unul d-ăsta în maşină sau suficient de ghinionişti să se trezească cu unul în faţa lor. Aici e adevărata tragedie. Iar amenzile la noi sunt o mare frecţie la piciorul de lemn. Şi-atunci aş miza pe prevenţie. Aşa că o soluţie ar fi introducerea unei probe psihologice care să se desfăşoare la traseu: candidatul să fie obligat a conduce o distanţă de minim 5 km cu viteza de 30-40 km/h. Şi în funcţie de reacţii s-ar putea determina ce şanse sunt ca viitorul şofer să fie un vitezoman. Alo, Poliţia?!